Så elegant, Mr Blackadder. Skal De et hyggelig sted?
- Nei. I teateret. - Liker De det ikke?
Nei! Dumme skuespillere som skaper seg og skriker -
- og skyver frem brystet som om brystvortene var -
- festet til fremstormende elefanter! Og alle verst:
- Sammen med prins Minihjerne! - Liker han heller ikke teater?
Jo, men han skjønner ikke at det er diktet opp.
Da Brutus skulle drepe Cæsar, skrek prinsen:
"Se bak deg, Herr Cæsar!"
Teater er bare sex og vold. Det får jeg nok av hjemme.
Bortsett fra sex, mener jeg.
Gjør rent på slottet imens. Her er så skittent -
- at ikke den mest sjuskete tordivel ville trives her.
- Vi rekker ikke første akt! - Jeg kommer så fort jeg kan!
Sett over kjelen, Baldrick!
Ta nå imot et råd fra meg!
Stol aldri på din fiende!
Ditt liv er ute...
Ditt liv er ute, ja... til ende.
I likhet med vårt enkle stykke, håper vi det falt i smaken, frende.
Nei, din morder! Arrestér den mannen!
- Det er bare et skuespill. - Hva med den stakkars døde?
Hva med de små han etterlater? Soldater!
Han er ikke død. Han står og venter på applaus.
Den var jamen god! Jeg trodde han var død! Bravo!
- Pokker! Prinsen likte det. - Faen. Siste forestilling.
Arbeid til veverne! Knus Spinneri-Jenny!
Brenn maskinene som tar arbeidet fra folk!
Død over den dumme prinsen som eter seg fet av fortjenesten!
Så spennende. Bedre og bedre. Bravo!
Det er ikke lenger skuespill, sir.
Legg ned bomben og gå rolig til utgangen.
Du kan aldri skille virkelighet og fantasi, Blackadder!
Det var på hengende håret.
Hvorfor i all verden skulle en anarkist drepe deg?
- Det kan ha vært Dem. - Vrøvl! Hvorfor tror du det?
Jeg fattet mistanke da han sa "død over den dumme prinsen".
- Litt uhøflig, ja. - Det er stormfulle tider.
Den amerikanske revolusjon kostet Deres far koloniene.
Den franske revolusjon myrdet kong Ludvig, -
- og i Prøyssen rumler det. Men det kan skyldes pølsene.
Det ropes "Fred og frihet! Færre fete svin som stjeler hele kaken".
- Noe må gjøres! Forslag? - Neste uke har Deres far fødselsdag.
Jeg kan skrive en lysende tale for Dem, så de knugete masser -
- forstår hvor følsom De er.
Hva er det disse knugete masser bærer seg for?
De er så fattige at de må føde barn som erstatning for julekalkunen.
Sykdom og lidelse tramper over landet som to kjempestore... trampere.
- Arbeideren vil styrte oss. - Og her er han!
- Det er bare min løpegutt. - Han ser ut som knuget masse.
Ut, Baldrick. Vask andre steder. I kveld skal spisebordet -
- være så rent at jeg kan spise ved det!
Jeg leker med døden! Jeg må snart vise hvor følsom jeg er!
- Jeg fikk en lysende idé til! - Én til, Deres høyhet?
Ja, faktisk! Den første var å ha undertøyet ytterst -
- for å spare utgifter til vask. De to skuespillerne kan lære meg -
- å lese talen din. Genialt, hva? - Nei, Deres høyhet. Svakt.
- Jeg fraråder det. En svak idé. - Tiss og piss på rådene dine!
Hent dem straks! Du behandler meg som om jeg var en sinke!
Det er du som er sinke! Jeg er nemlig prins, -
- mens du bare er butler. Gå og hent dem straks, din elendige butlersinke!
- Jeg ser etter to skuespillere. - Dette er rette stedet, Mr B.
Her er mer Shakespeare-replikker enn boller!
Alle mine deilige skuespillere kommer hit før prøvene -
- for å få en liten kopp kaffe og en stor klump inspirasjon.
Har de prøver? Jeg trodde de drakk seg fulle og lot det stå til.
Å nei! Det ligger hardt arbeid bak teaterets skjønne trylleverden.
Men det skjønner vel ikke en stakkars butler noe av!
Det sies at verbal krenkelse gjør mer vondt enn fysisk smerte.
Det er naturligvis feil, noe du selv vil merke -
- når jeg stikker grillgaffelen i hodet ditt.
Applaus for David Keanrick!
- Og den fantastiske Enoch Mossop. - Sitt endelig ned!
- Beklager, ingen autografer. - Det vanlige, Mrs M.
Øyeblikkelig, vennen min!
Om jeg får brøytet meg gjennom beundrer-massene, -
- så har jeg et forslag. - Hvordan våger De?
Fordi vi er skuespillere, tror De vi sover med alle!
Som skuespillere er dere heldige om dere får sove med noen!
Min arbeidsgiver ønsker undervisning i talekunst.
Det er nok umulig! Vi er midt i prøvene på vårt nye stykke.
Hensynet til vårt kjære publikum forbyr oss å ta tid til andre ting.
Gjelder å være forsiktig. Kan bli ulykke på stolene.
Hva slags stykke er det?
Et stykke vi selv har skrevet. "Det blodige mordet på -
- Den onde prins Romero og hans kolossalt barmfagre hustru"!
Et filosofisk arbeid, således.
I høy grad! Mordets voldsomhet og barmens enorme omfang -
- har full kunstnerisk dekning. - Da får jeg si nei til prinsen.
Nevnte jeg ikke det? Prinsregenten. Synd at det ikke gikk.
Nei, nei, nei, vent, min herre! Flytt deg!
Tror ikke du også at vi kan finne tid?
- Tenk nå på det kjære publikum. - De kan ryke og reise!
Unyttig pakk.
Det gjør godt å oppleve slik kunstnerisk integritet.
I dag klokken 4 på slottet.
- Hva synes du? - Er De syk?
Jeg prøver å ligne en skuespiller.
Den falske barten trengs ikke.
Den knugete massen igjen!
Det er Baldrick som foretar vårrengjøring.
- Fortsett senere, Baldrick. - Med rengjøring eller stryping?
Begge deler ville passe meg.
Dette begynner å bli nifst! Er aktør-karene å stole på?
Sist i teateret myrdet tre av dem Cæsar. En av dem var hans venn Brutus.
Som jeg har sagt ca. åtte ganger, ble Cæsar spilt av skuespilleren Kemp.
- Jaså? - Ja.
Du store alpakka! Tenk når Brutus oppdaget det!
- Hva da? - At han ikke hadde drept Cæsar, -
- men bare Kemp. Han gikk nok hjem til Cæsar og drepte ham etterpå.
Dette er sterkt!
- Var det døra? - Det er bare skuespillerne.
Onkel Baldrick spilte i et stykke en gang. Det het Macbeth.
- Hva spilte han der? - Andre penisfutteral.
Macbeth brukte ham i kampscenene.
Han var altså stunt-penisfutteral.
Var det en stor rolle?
Det kom an på hvem som spilte Macbeth.
Skuespillere er overtroiske. Nevn ikke ordet "Macbeth" i kveld!
Det betyr ulykke og gjør dem fortvilet.
- De vil heller ikke nevne det? - Nei. Iallfall ikke ofte.
Dere skulle banket på.
Vi banket, frekke butler, så det kunne vekket helveteshundene!
- Før an, McGuff. - Det skal jeg.
Bare du ikke nevner navnet på det skotske skuespillet.
Nei, for all del!
Skotsk skuespill? Mener De Macbeth?
Hva var det?
Vi drev ut onde ånder. En simpel butler vet selvsagt ikke -
- at man aldri nevner navnet på det skotske skuespillet.
Macbeth?
Må dere gjøre det hver gang jeg sier Macbeth?
Ikke mer! De må si "det skotske skuespillet".
Dere foretrekker "det skotske skuespillet"?
Altså ikke Macbeth?
Hva betyr alt rabalderet, hylingen og spetakkelet?
- Som i stykket vi så forleden... - Macbeth?
- Nei, det var Julius Cæsar. - Ja visst, det var det. Julius Cæsar.
Ikke Macbeth.
- Vil De at disse skal bli her? - Jeg har jo invitert dem, hr sinkebutler!
- Tillat meg å si at dette er en stor ære. - Vær så god.
Det er en stor ære å være innbudt til å skape glede -
- i salene til de kongelige lenders prektige utgytelser.
- Skal vi begynne straks? - Før vi inspiserer manuskriptet, -
- ser vi litt på holdningen.
En vanlig mann står som De gjør nå.
Mens en helt... står slik.
- Omtrent sånn? - Storartet! Enda mer.
- Hva var den lyden? - Ikke meg!
Vi er vant til denne stillingen!
Det kom herfra!
- Anarkist! - Rengjøring!
Det er ingen unnskyldning å ha vasket seg.
- Det er Baldrick. Vårrengjøring. - Sludder! Han har en bombe!
- Nei. Det er en svamp! - Ja visst. Ut før den eksploderer!
- Det var slik vi kom frem til. - Deres positur sier meg -
- at vi har å gjøre med ekte storhet.
Eller "her er mine kjønnsorganer, spark meg"!
Jeg må be om at denne udannede slamp fjernes.
Ja, ut herfra! Deres nærvær er like ønskelig som porselen -
- i et teselskap for fulle elefanter. - Ja, kom deg ut.
- Steng ikke for våre safter! - Dere skal få grise i fred.
- Noe galt, Mr B? - Jeg har fått nok av prinsen!
- En gang til, og jeg sier opp! - Blir jeg butler da?
Bare om en kirurg splitter hodet ditt og putter inn en ny hjerne.
At jeg finner meg i det! I butler-laugets juleselskap -
- får jeg rød nese og narrehatt, som vinner i konkurransen -
- om tåpeligste husbond. Han bør passe seg!
Mer vrøvl, så er vår avtale forbi som denne melkemuggen.
- Den er da ikke forbi? - Du har deg selv å takke.
Glimrende! Og så endelig... talen!
Nei, nei, nei, Deres kongelige høyhet.
- Hva har De glemt? - Står jeg mer heroisk enn dette, -
- så blir min fremtidige dronning skuffet.
- Ikke holdningen. Brølet! - Skal jeg brøle?
Selvsagt. Alle store talere brøler før de fremfører talen.
Slik er det bare. Mr Keanrick... fra din "Hamlet".
Å være, eller ikke være!
Fra din "Julius Cæsar"!
Venner, romere, landsmenn!
Og fra din hovedrolle i skuespillet knyttet til Skottland.
De mener Macbeth?
La oss alle brøle sammen. Én, to, tre...
Glimrende, Deres høyhet! Nå begynner De!
- Uvant som jeg er... - Nei, nei!
De må ikke mjaue det frem som et skremt tre. Vis meg talen.
Hvem har skrevet dette pjattet?
Problemer med talen?
Ja, det er faktisk det! Nemlig at du har skrevet den, -
- ditt håpløse, fjollete, skrive-ukyndige butler-fjols!
- Skal jeg bringe middagen? - Helst noe fra kattens tarmkanal.
Og du får bære den opp selv. Jeg slutter nemlig.
Jeg skal ut på arbeidsmarkedet. Nå skal vi se.
"Ledige stillinger".
Ekteparet Pitt søker en barnepasser som kan bringe Pitt den Yngre -
- til Parlamentet.
George Stevenson har oppfunnet en bevegelig kjele.
Vil ha hjelp til salget. Og her er noe i utlandet!
"Svikefull, ond og prinsippløs slyngel, helst ikke-røyker, -
- ønskes som konge av Sardinia. Kun seriøse henvendelser."
"Napoleon Bonaparte, Postboks 1, Paris." Der har vi det!
Har De tenkt på antrekk?
Kolossale benklær, selvsagt. Og kanskje admiral-uniform.
Vi vet jo hva alle søte piker elsker!
- Jeg skal vise dere! - Glimrende idé.
Forsyn dere med vin. Dere trenger det før dere ser buksene!
- For en fæl kveld! - Du har så rett, kjæreste.
La oss lese raskt gjennom stykket vårt mens han er borte.
Akt 1, scene 1. "Våren er er her med sine milde skurer."
"Tiden er nå inne til å drepe prinsen."
Jeg ville gjerne sagt at jeg savner ditt ærlige, gode vennskap.
Men som vi begge vet, ville det vært blank løgn.
Jeg sier derfor bare pigg av, -
- og hvis vi møtes igjen, er det 20 milliarder år for tidlig.
Adjø, din late, innbilske, gummifjes-kjeltring.
Du skal snart få ta i deg de uheldig valgte ordene.
Jeg vedder en groat på at du ikke overlever fem minutter uten meg.
Jeg blir vel ikke myrdet straks De reiser.
Håpet er lysegrønt, Baldrick.
Kommer!
- La oss drepe prinsen! - Hvem skal slå til først?
La denne dolk få stikke ut hans bløte øye-eple -
- og fuktes delikat av øyets deilige gelé!
- Har du mot til det? - Jeg har ennå ikke drept ham, -
- men når jeg gjør det, så har jeg både mot og rygg -
- til å bivåne det blaskete, slaskete som henger ned...
Og dersom tjeneren overhører våre planer?
Da skal vi spise pølser fylt med tjenerkjøtt til téen, -
- og tjenerkjøtt-postei skal bli vår middagsrett.
Mord! Revolusjonen har begynt! Man vil drepe Dem!
Endelig innrømmer du det, elendige fattig-tass!
Ikke jeg! Skuespillerne! De er anarkister!
Jeg hørte dem planlegge. De vil grave ut leveren Deres, -
- lage postei av meg, og suge på Deres blaskete-slaskete!
- Hva skal vi gjøre? - Mr Blackadder sier -
- at i barske tider gjemmer de barske seg under bordet.
- Hvor er han? - På Sardinia.
- De var uhøflig, så han reiste. - For et klønete og kjekt ungt fjols -
- jeg har vært! Går vi ned, eter de oss levende.
Fortapt, fortapt!
God aften. 4 min, 22 sek, Baldrick. Du skylder meg en groat.
- Vi trenger deg desperat! - Meg? Elendige butler-sinken?
Det håpløse, fjollete, skriveukyndige butler-fjolset?
Den uerstattelige butler som ikke har fått lønnsøkning på to uker?
Ta tusen ekstra... guineas i måneden!
- Greit. Hva gjelder saken? - Skuespillerne er anarkister!
- De vil drepe oss alle. - Ved å kjede oss ihjel?
- Stikke oss ned. Han hørte det! - Sikker på at de mente det?
Ja! Hvor mye skrevet de? Og brystvortene?
Skal se hva jeg kan gjøre.
La meg få torturere ham.
Vi svir hans hår og stikker glødende bananer att og fram!
- Prøvene går bra? - Gå!
En butler med hjerne som knust aprikos kan ikke hjelpe oss.
Ditt nærvær irriterer oss som kaktus i en apekatts pyjamas.
Da skal jeg ikke avbryte mer. Beklager forstyrrelsen.
- Gudskjelov! Hva hendte? - Alt gikk fullstendig greit.
De er forrædere, sir.
De må arresteres, tortureres brutalt og henrettes.
Bravo!
- Et fryktelig feilgrep! - Hva skulle de ellers si?
Det var et skuespill! Replikker skrevet på et papir!
Forbryteres forfengelighet driver dem alltid til å gjøre en tabbe.
Deres tabbe var å publisere sammensvergelsen som skuespill!
- Før dem ut! - Nåde!
Til dere har jeg bare én ting å si: Macbeth!
Bra, Bladder. (=blære) Hvordan kan jeg takke deg?
Ved ikke å kalle meg Bladder.
- Macbeth! - Naturligvis, Bladder. Alt i orden?
Ja visst! Godt å være tilbake i salen. Jeg mener selen.
- Da er vi venner igjen! Hurra! - Nå som de onde skuespillerne -
- er lønnet etter fortjeneste, et teateret ledig.
La oss feire det ved å oppføre et skuespill jeg har skrevet.
Bra! Med mitt nyoppdagede scenetalent får jeg kanskje en rolle?
- Jeg tenkte på tittelrollen, sir. - Rasende bra idé. Hva heter stykket?
"Dumme Jack Lokk i gapestokk, bombarderes med råtne tomater."
Storartet!